In de eerste weken van september 2023 bevriende ik mezelf. In die tijd vlak ervoor en erna ging ik los met inspiratie.
Hier deel ik een impressie voor voluit leven. Druk je eigen levensknop in, zodat je voluit het leven ervaren mag en zelfs kan leren vieren!
En zoals je weet, ben ik enthousiaste fan van zoveel mogelijk zelf doen. Daarom is je intuïtie vanuit ontspanning voelen zo belangrijk. Ik kan niet anders zeggen dan dat ik het leven als fascinerend mag ervaren. En ja, daar horen angsten bij. Ik mag ze in de bek kijken en mijn eigen route uitkiezen. Ik wilde Chinees leren want dat is toch de toekomst? of mag ik dan ervaren wat Chinese geneeskunst mij brengen kan want chi, da’s toch de kracht van het leven of is dat een verdelger dan? En waarom kon Robert van der Wolk mij dan vertellen dat ik schreef met papier en potlood want hoe kon hij dat nu weten ik zat met hem aan de phone oh ja, ik liep toen achter want het was zonder beeld, zonder respijt En hoe kan hij dat nu weten Hij is toch blinde of toch ook niet? is hij nu een blindoog koning of ben ik dat zelf? en mocht ik hem niet leiden, jaren terug en leidt hij mij dan nu of is hij mijn steuntje in de rug waarom lijk ik te horen die alarmsirene van het heelal terwijl alleen een kraanwagen voorbij reed in mijn droom of was het dan toch werkelijk, hij reed toch echt voorbij waarom irriteerde ik mij mateloos toen ik kwam wonen in ’t zoute dorp aan al die kraanwagens en ik at weg mijn stress omdat ze mij vertellen, het is ok, echt waar, ’t is best. Hoe kan ik dat nu accepteren, zij dienden slechts mijn verhaal want ja, die irritaties, die zijn overal en als wij ons dan nu toch werkelijk vinden wordt het dan geen klare taal van al die wereldliefde, hoe kan ’t bestaan En dat is waarom ik mijzelf trainde, als recht op ons voortbestaan denk ik dan compleet of compleet anders ik weet het niet wat ik wel weet, is dat al dat denken mag verdwijnselen in de stilte of toch niet want al die gedachten, gebracht in ons hoofd houdt ons van het hemelse te betrachten, of ben je nu doof Mijne frutselige godinnen nog aan toe wat doe ik nu, ik ben aan het preken of vallen golden showers dan ons deel mijn god, ik sta hier buiten, daaraan heb ik part noch deel want al dat zeiken, doe ik liever op de pot of zie ik dan een afvoerputje en verdwijn ik dan of kom ik dan juist in jouw zichtbeeld ik weet het niet mag ik jou alleen vragen om je eigen beoordelaar te zijn van ’t hoogste lied of mag ik jou dan vragen te stoppen met dat oordeel want al dat zieken en dat klagen daaraan heb ik liever part noch deel en wat is dan die acceptance & commitment theory mag ik dan nu écht stoppen met klagen? ik weet het niet en wat ik wel weet, is dat ik het niet weet dat ik wel weet en dat ik het niet weet en weet dat mijn ziel verstoord wordt ben ik echt die ene dan? en waarom mag ik jou dan zeggen, ik ben toch niet alleen? Kom jij met me buiten spelen is buiten zijn niet heel mooi? of schijten we in onze broek door onze angsten terwijl de natuur mij toelacht ik voel mij geresoneerd op aard’ en bracht Aart dan geen verlossing met zijn EMDR++? en waarom zie ik dat ik buiten het gebaande pad toch zoveel meer te zien krijg dan als ik mijn kop steek in mijn gat waarom moet ik dit nu dan toch zo delen want die kop in het zand, dat is zo fijn of komt dat doordat ik ervaar ‘ik ben zo klein’ En zei mijn oudste dan gisteren toch niet (begin/ half september 2023) ik zag dat jij eerst klein was en nu zo groot als een Reus en ben ik dan die grote boze Rus of mag ik dan veranderen in Hagrid in volle rust of zag ik dat toch verkeerd dan en keek mijn blik verkeerd en is alles dan niet liefde heb ik het verkeerd geleerd, want rent nu dan die hardloper als loperd strak vooruit is dat nu dan ontspanning of is hij dan een boodschapper verschijnend in mijn lied en waarom denk ik dan aan Chinesen zijn zij nu groot achter of voor in de tijdlijn? zal god ons dan verdommen of breng ik liever meer dan hoop en waarom rommelt dan die hemel, ik zit toch best graag droog waarom zwom ik dan in de Hoksebarge, ik vond het er fijn hoe kon ik dat nu ervaren, zat er dan geen artillerie zo heel dichtbij ik ben blij dat ik dit mrandelen zodat ik breng in jouw mind is dit mijn hogere zelf of blijf ik mediocre want 1 ding weet ik, ik creëer zelf en wat moet ik nu toch denken van deze levensmist is niet alles in nevelen gehuld? en waarom liet die besmuikte tussen anders- denkenden mij dan opstaan want god wat verlangde ik naar haar en wat betekende toch dat mijn grote teen rechts opeens aan de linkerkant een blaar had? zitten wij dan niet allen vol met builen en pesten volgevreten door pesticiden en wat te denken van al dat plastic waar oceanen en waterdieren onder zuchten maar nee, GMO en crispr is de toekomst dat brengt ons veel eten hier en is dat dan ook echt zo, of krabben wij achter ons oor? en wat is het dan toch, een lableak, gemaakt door een mensenhand en zal ik het ooit weten, ik was er toch niet bij en waar is nu die schuld, of is dat iets tussen jou en mij had ik eerder moeten spreken, we leven toch zonder dwang? leer (of: lees) onder de afbeelding verder
Met dank aan kalhh via Pixabay waarom voelde ik mij dan meestal het vijfde wiel aan de wagen en ik ging maar voort want ja, zij vliegen daarhenen op hun zwakke benen en mag ik mij dan oprichten op het woord van een andersdenkende ik werd verstoord waarom ben ik verkoren om op te staan uit de dood mijn godin, ik voel me crazy, is er dan niet een pil? die mij langzaam laat verglijden in een put zo diep en stil houd ik dan niet van gedachten dat is het leven, dat is mooi of laat ik het mooie dan verkrachten dan al die meiden in hun dorp omdat zij minachten want een minkukels, ik word verstoord maar toch ik mag met je delen die liefde vol verdriet moet ik dan stoppen met meedragen is dat wat ik nu zie of mag ik je nu vragen mij te ondersteunen in die last kan ik dat dan nu wel vragen of is dat een te grote last? want ja die mannelijke en vrouwelijke energie mag er zijn in harmonie net als die harmonist in H’bergen die een lintje kreeg tijdens de regen of was het toch mooi weer En hij wist het niet en kreeg ‘m toch Want ja, ik weet dat zij zich inzetten elke dag weer zonder klagen, alleen maar dragen, is dat dan verdriet? Of mag ik nu toch van je vragen, welke toon jij zingt in dat lied ben ik dan niet die vreemde pias die zit in ’t natte gras? want wil jij dan wel geloven dat ik nooit zoveel mensen tegenkwam toen ik dat Keltisch kruis met mijn hand bevatte (op de foto😊) en waarom vergat ik dan die voorbijganger te groeten terwijl ik zeg, begroet een vreemdeling met een glim- lach of vriendelijke blik Zat ik dan niet in mijn hoofd dan om dit te schrijven met mijn blik of ben ik dan een zondaar en moet boeten zonder kleed of mag ik geloven dat die verlosser in mijn leven leeft? En waarom is die Arie Boomsma dan zo’n lekker stuk? Of verdoem ik hem te beoordelen als op de ‘brommers kiek’n markt’? En voelde ik mij dan geen slachtvee ontstoken van mijn brein? Zoals wagonladingen vol vertrokken om aan het gas te gaan, zo vol venijn Mag ik dan mensen begroeten met een lach want zonder zonde is er geen leven dat op aard’ bestaan mag of spreek ik dan toch over de 4de dimensie waar ik amper iets van hoor? of sprong ik toch in andere rabbit holes? En waarom aanschouwt mij nu een koe dan? een blaarkop ik weet het best en zag ik dan geen andere jongen ooit als een koe je kunt je de consternatie wel bedenken toen ik dat uitsprak naar hem toe en verbond ik mij niet met een eenvoudige jongen zoals wij hem zouden zien is een timmerman zijn dan niet voldoende om te beschikken over plezier en jolijt? en vertelde Lucinda Douglas mij niet over het vreemde verhaal dat het Zaad van mannen in ons verder leven zal in de baarmoeder schaal en wil je wel geloven, ik schoof het terzijde dat vind ik te gek En wist je wat ik ook te gek vond? Dat zij deelde over haar moeite met mannen en zij haar verhaal niet mocht vertellen, want zij was te dik Is dat nu hoe we haar zien dan, een verzameling data en dat was dat of bewonder ik haar moed en kracht? En vond ik geen verlossing om door te gaan in mijn verhaal omdat zij de moeite nam op te staan is zij dan een levende of een dode ik weet het niet wel weet ik dat ik haar mag bedanken zij was er wel en jij dan niet? of moet ik toch bekennen dat het gelijknamige parfummerk mij verdroot want al die stank bedenkt met de mantel der liefde, ik vond alleen de dood of voelde ik mij toch leven in het hiernamaals of daarbuiten? want in de natuur vond ik de geuren die ik verdragen kan geloof ik nu in het hiernamaals en genezende kracht daarvan Ben ik nu die Ierse ziener of ben ik die complete gek want ja, ik denk toch anders maakt mij dat niet goed genoeg bovendien? wat is dat nu dat toch in mij leeft ik weet het niet, weet jij het dan? of ben ik dan toch die boodschapper van leven in harmonie? waarom vertelde Robert van der Wolk dan dat ik mocht gaan van balans naar harmonie hij gaf mij het beeld van een skippybal die ligt in mijn schuur en gaf mij dat geen troost dan bij de poorten van de hel? of was het gewoon de angst, dit is anders, dat voel ik wel en weet het leven heeft 5 wielen, waarom wist ik dat niet? wordt vervolgd